在msn的空间上已经有两篇文章没有发上来了。每次都搞得非常郁闷。

一篇是 拒绝回忆。旅行回来，朋友们都在忙着整理照片，写游记。但是我却拒绝回忆，拒绝去翻看拍得照片，拒绝写任何的只言片语。

一篇是 狗屎的工商银行。在工商银行办了几次业务，每次都搞得非常的恼火。Icbc  爱存不存--工商银行的口号。都是人民血汗养大的不争气的怪物。不敢出门跟人家竞争，欺负我们这些善良的老百姓倒是心狠手辣。

     今天在家休息，家里太乱了，下午就开始整理家。突然翻出了高中和大学时的日记本。翻翻，真的变了，这些年的变化真大。也翻出了一些以前写的小说，诗歌------我以前也是个文学亲年哩。但是现在连一句通顺的句子都很难写完整。也想起了很多以前有意思的事情。那些逝去的青葱岁月，那些肚子开始隆起已不再纯真的曾经少年。那些，死去的，不再联系的，失去联系的，当父亲的，当母亲的。。。朋友。回想往事，总容易让人变得感伤。翻看以前的读书笔记，看着那稚嫩的笔迹，看着那曾经感动我的句子。说实话，回想还有些意思，那些铿锵的，柔软的，哲理的，排比的句子，我真的没什么感觉了。在一本翻的已经很旧的文化苦旅的扉页，我当年郑重写下几个大字。读万卷书，行千里路。

     也许在我年轻的时候，我真的读过上千本的书。但是对于行路却没有多少，最关键的原因是没有钱。之前的两个月，我至少走了上万公里。在行走的过程中，我一直在思考。也只是在思考。我无法再找到阅读的乐趣，无法再被经典所感动。也无法用流畅的语句记下我的思想。我的感觉在消失。

     慢慢的长大，慢慢的变老 视觉减退，听觉减退，味觉退化，嗅觉退化，感觉麻木，慢慢就像一棵树，一块石头，不再有反应，有的只有过眼云烟。

     这两天在看 李叔同的传。 其实这次旅行之前就一直在考虑要不要带这本书出门，权衡半天，还是带了格瓦拉画传。我觉得我应该像他一样做一个斗士。一直记得摩托日记的海报上的一句话，Let the world change you ,and you can change the world！我到处走，希望能被这个世界改变，也希望我能改变这个世界。但是在走到日喀则的时候，我就把书寄回来了。在我回来之后。我觉得我不可能改变这个世界。于是我把这句话改成了，Let the world change you ,but you can not change the world! 虽然在后来的安娜普纳徒步，我时常饥渴与阅读。但是我仍然不后悔，将此书寄回家。

     在一本模拟电路的笔记本上发现一篇我以前写的短篇小说。大意是说，“我”一直喜欢我的同学，她也喜欢我，但是我们却互相隐瞒，后来终于走到了一起，但却发现我们之间有诸多的不合适。偶然回母校，遇到一个精灵般的小女孩。深深的被打动。于是很长一段时间，痛苦的徘徊在两个人之间。再后来，我们分手，但是我和那个精灵般的小女孩，也没有走到一起。只是我经常去学校看她。她也明白我对她的爱，但是却始终与我保持距离。。。。。。。结尾是 突然有一天，她出车祸死了。她的父母把她的日记本给我。满篇的日记都是关于我的。我终于明白她为什么不答应我了，因为她写道，她觉得她现在的年龄还不能把握自己的爱，她希望在合适的年龄再答应我。我悲痛欲绝。失魂落魄。前女友又找到我，说不介意我的背叛，希望能和我从归于好。但她不知道这个男人的心已经如死灰。我不忍拒绝她，只是说我现在心里放不下任何人。希望她给我一些时间。后来，她的妈妈无论如何要见见我。于是我就去了她家。和她妈妈简单的打了招呼就，近她的房间了，典型的才女的卧室，到处是书，素雅淡香。后来她近来换衣服，我说要我出去吗？她说不用，你转过身去就可以了。转身之后，听见身后细细索索的声音，不能自己。她出去帮她妈妈做饭的时候，我留下一封信，悄悄离去。之后，辞职，把能用的东西都送人，帮父母买好养老保险。散掉所有的东西。开始满世界的流浪。关山大漠，小桥人家，远山近水，无论走到哪里我都无法忘怀。。。一天走到一座庙前，独自在门前休息。冥冥中觉得有个高僧走近我。抬头一看果然有一个大和尚，慈眉善目在我眼前。。。。回头一望----灵隐寺。

     于是这个世上少了一个碎了心的男人，多了一个吃斋念佛的僧人。

     （完）

     爱你的人得不到你的爱，你又无法留住你爱的人。人生还有什么意义？

    说实话，在把这些字打完。我有点心酸。

    说实话，我现在已经很少会被感动，经历了几次感情波折后。已经把自己严严实实的包裹起来。不去伤害别人，也不被别人伤害。有点像王家卫的台词“要想不被人拒绝，那么就先拒绝别人”。对所有人都保持冷冷的旁观的态度。