月隐阴云，夜凉如水

午夜梦回，黯然心碎

等待着，期盼着，独自着。

听那些音乐，看那些风景，想那些人。

我在这里。

一直都在。

火车也能撞了，不相信归不相信，但是该发生还是要发生。

70多人就没了。

其实，就我个人来说，死几个人，我倒是不觉得什么，反正中国人多了去了。

但是 ，我受不了的是剩下来的，父母，妻子，丈夫，儿子，女儿，撕心裂肺的痛苦，抑或那无法言语的痛楚。

在此后的多少个日夜里，他们，孤苦，难过，痛楚，悲伤，失落，直到慢慢的遗忘。

所以 活着的，还是要尽量的去宽容的享受自己的人生，即使贫苦，亦有真情。

爱人是你的港湾，不是你抱怨的对象。

有朋友的日子，就像微风吹拂。

貌似我总是那样的不合时宜。这应该是去年冬天吧。骑车去晋祠。

拍这几张照片的时候陷入极度的痛苦中，

找不到拍摄的角度，找不到想要表达的方式。我不知道自己能干什么不知道自己能拍什么。

这种痛苦让我想要放弃。

出门前考虑要不要带3脚架，结果是没带

整个傍晚都是手持1/15s，我努力的屏住呼吸，努力的端的很稳，只有在屏息那一刻，我才有种释然，和什么都没有关系，我只要保证按动快门这1/15s我是凝固的，我就成功了。

但是拍出来的照片却很挫伤我这屏息的释然。

我发誓这辈子一定要去一趟布拉格，一定要走遍布拉格的大街小巷。

如果你四十岁，变得一无所有，你是否还有能力再搏一把。

有写点什么的欲望，却失去了回忆的心情。就像克里斯托弗滑过脸庞的泪水。

他憎恨父亲，报复妻子的外遇

却不能体会父亲以及妻子的痛苦，

他咒骂父亲，甚至都不想看他最后一眼，他挽留妻子，就当一切都没有发生过。

本来，他是想不管怎样也要将父亲的遗体带回死去母亲的身边的。本来，他是想无论如何也不会放弃自己的婚姻的。

后来，他理解了他的父亲，明白了有些事是不可能强求的；他理解了他的妻子，明白了有些人是无法挽留的。

于是父亲就地埋葬，成全了父亲的情人，跟妻子平静的说分手，房子送给***（想不起叫啥了）。

他知道自己的无力，不如成全别人。

明天又是新的一天，依然有人死去，有人降生。

如果是我 我该怎么做呢？

不写了 现在是读图时代。

无意中翻自己的文档中的图片收藏感觉能凑一片文章。呵呵

我想要这样的女朋友。一起做饭，一起旅行。

我想要这样的朋友 为了共同理想 历经艰辛 共同经历风雨

我想要这样的工作 哪怕付出艰辛 也有一股激情在燃烧

我想要这样的信仰 让我心境如水 关爱生命 珍惜当下

我想要这样的梦境 奇幻 冷郁 离奇 纯真 仿佛在天国

我想要这样的太太 满怀孕育的喜悦

我要这样的团队 为了共同的理想而奋斗 不顾牺牲自我

我要每天吃一碗白米饭，满怀感恩的心

我要看到越来越多的笑脸。。。

图片来源于互联网。

我的上司占了我的大半生

我的孩子占据了我的休息时间

我的狗占了我的床

我的猫占了我的沙发

我的老婆占据了我的灵魂

而我的梦想就被挤在了即将被遗忘的角落。

一盘桑椹打开儿时的记忆。

那样的夏日

那样的雨后

那样的桑椹田

那样的光屁股小孩

那样的记忆

纪念

灯塔

无光

沉沦

冬天一般的寂静，所有的希望都死去。

但是春天还是回来，死去的已经遗忘，绽开的都是放荡。

为了纪念以及为了忘却的纪念以及已经忘却的纪念以及忘却。